Une Nuit Sur Son Epaule...

Je l'ai regardé sourire
Il m'a parlé de la vie mouais enfin il ma dit "tu viens dans le bus?"
Maintenant je veux m'endormir ouiii dodo
Une nuit sur son épaule Enfin deux heures
Une nuit sur son épaule et pis d'ailleurs c'était même pas confortable

Je le veux calme et tranquille et pas hystérique pour une fois
Je le veux tout simplement oui sans tout ces conneries..vous savez là, les vetements c'est nul ça
Je voudrais qu'il s'abandonne enfin pas totalement mais beaucoup
Une nuit sur son épaule oui une nuit une vrai
Une nuit sur son épaule même une sieste je suis d'accord

Je lui dédie mes sourires quand j'ai les dents propres
Et même tous mes éclats de voix enfin les sons suraigüe que je pousse parfois
Il me donne sans me le dire ah bon il m'a filer un truc ?
La violence de ses regards j'aurais dis l'absence mais bon
Voilà euh oui ?
Tout simplement ah...ok
Je l'aime comme je suis folle je dirais ouiiiii

Quand je lui joue du piano pas encore eu l'occasion mais why not ?
Ses cheveux caressent mon dos ils sont pas aussi long et pis c'est pas un nabot
Je lui donnerai ma musique ouais si on peut appeller ça de la musique
Une nuit sur son épaule oui mais sans le filer ça fait mal à la joue




Merci Véro...

Concours Pour le Prochain Numéro de Têtu

Par Jérôme Martin, lecteur.

Après son éditorial dans le numéro de Têtu de mars 2007, Thomas Doustaly aura du mal à faire encore mieux. Aide-le : parmi chacune des 5 premières sections, choisis deux énoncés. Combine à l'envie les 10 énoncés sélectionnés ; et remplis les vides avec ton goût du paradoxe gratuit, l'envie d'en découdre avec l'égalité des droits et la volonté de faire passer la droite pour gay-friendly.

Aide-toi de la section 6 pour lier le tout.

Manie les concepts d'homophobie imaginaire, et personnelle, n'hésite pas à faire valider ton discours par l'extrême-droite, décrédibilise ou passe sous silence les revendications des lesbiennes et des trans, et tu obtiendras le nouvel édito de Têtu. A partir des milliers de combinaisons possibles, un exemple d'édito t'est
donné pour avril 2007.


Section 1 : l'homophobie, c'est au fond des êtres.
« Nicolas Sarkozy écoute en secret ABBA. Qui
peut encore oser dire qu'il est homophobe ? ».
« Et pourquoi ne serions-nous pas capables de
croire Jean-Marie Le Pen quand il nous dit qu'il a de très bons amis homos » ;
« Après tout, Philippe de Villiers n'a pas bronché quand sa chargée de communication
lui a dit que sa fille était lesbienne » ;
« Refoulée sans ménagement par le service d'ordre de Sarkozy, la militante d'Act Up se demanda avec une réelle ouverture d'esprit :"n'y a-t-il pas ici de l'homophilie, plus ou moins secrète ?" ».
« On s'intéresse trop à ce que font ou disent ces gens, pas assez à ce qu'ils ou elles ressentent à l'intérieur. »
« Le programme socialiste, en tout cas, dissimule mal les convictions personnelles de
Ségolène Royal, très réticente sur le sujet. »


Section 2 : Nicolas Sarkozy a raison

« Sur ce point, Nicolas Sarkozy a raison. »
« Nicolas Sarkozy a raison sur ce point. »
« Nicolas Sarkozy a, sur ce point, raison. »
« Sur ce point, Nicolas Sarkozy n'a pas tort / ne se fourvoie pas / n'est pas dans l'erreur / ne dit rien de choquant/ ne cherche pas à nous tromper / ne ment pas / ne se paie pas d'illusions / n'hésite pas à recourir au parler vrai / ne recule pas devant la difficulté / ne louvoie pas / n'est pas complexé / ne se contente pas du politiquement correct /ne veut respecter aucun tabou / n'a pas peur de nous bousculer / etc. »
« C'est au moment où j'ai entendu le discours du président de la Pologne que l'homophobie de Nicolas Sarkozy m'a paru bien plus imaginaire que je ne le pensais auparavant. »
« Qui pourrait garantir que l'exclusion de Christian Vanneste de l'UMP n'aurait pas fait le
jeu de l'homophobie ? ».


Section 3 : la gauche et la droite, c'est la même chose.

« Pourquoi ne pas admettre avec Philippe de Villiers que la droite et la gauche, c'est la même chose ? »
« La lutte contre le sida a tellement progressé qu'elle ne représente plus un clivage gauche/droite».
« La lutte contre le sida a si peu progressé qu'elle ne peut en aucun cas faire l'objet d'un
clivage gauche-droite. »
« On a gagné, quel que soit le résultat. »
« François Bayrou est difficile à placer sur l'échiquier politique. »
« Sur ce sujet, l'extrême-droite est au moins cohérente avec elle-même. L'extrême-gauche, elle, ne peut nous faire oublier son passé détestable. ».
« Et je préfère considérer ce qui unit la gauche et la droite, que ce qui les sépare. Cela me
semble procéder d'un réel esprit républicain. »


Section 4 : l'extrême-droite, c'est pas mal quand ça m'aide à avoir raison.

« 'Qui pourrait raisonnablement refuser de croire à mon antisémitisme imaginaire ?'. s'était dit Eichmann à l'ouverture de la conférence de Wannsee. »
« Le regard de Philippe de Villiers est à cet égard éclairant. »
« Au moment où Le Pen évoquait la 'chasse au chapon dans le Marais parisien', je relisais mon éditorial de mars dernier. Ma question sur l'homophilie au sein du FN m' a paru encore plus pressante. »
« Jean-Marie Le Pen n'a pas tort quand il rappelle qu'une certaine extrême-gauche a pu
être antisémite, sexiste et homophobe. »
« Pourquoi ne pas admettre, avec Christian Vanneste, que la droite a échoué sur les questions LGBT ? »
« Regarder nos luttes avec les yeux de Le Pen, ce n'est pas faire le jeu de l'extrême-droite. C'est imposer une exigence, un désir d'absolu à nos revendications. »


Section 5 : LGBT ? Mais y'a trop de lettres !

« Lesbophobie n'est pas un mot qui existe dans le dictionnaire. ».
« La transphobie ? Deux lexomils, une coupe de champagne avant le décollage, et ça me
passe. ».
« On reconnaît les pédés / les gouines qui militent pour le droit à l'adoption parce qu'ils / elles regardent Go Diego / Dora l'exploratrice. ».
« La procréation assistée pour les lesbiennes ne serait-elle qu'un enjeu imaginaire de la
campagne ? »
« J'ai signé des pétitions, mais je n'ai jamais compris pourquoi une institution aussi poussiéreuse que le mariage comptait autant pour les pédés et les gouines.».
« Au fond, tout bien considéré, on ne peut nier que cette question du changement d'état civil soit trop complexe pour être un enjeu intéressant de la campagne à venir. »
« J'ai déjà utilisé le mot 'homoparentalité' dans mon dernier éditorial. »
« 'On a gagné.' Ce titre a choqué. Je ne comprends pas pourquoi.»
« Le PaCS n'empêche pas l'expulsion d'une personne sans-papiers. Heureusement, dans son programme, Nicolas Sarkozy nous promet un meilleur contrôle. ».
« L'arrêt de la Cour de Cassation qui invalide la procédure d'adoption simple pour les
homosexuelles vient nous montrer que Sarkozy n'est pas dans le faux. ».
« Bien sûr, en cas de victoire de Royal ou de Sarkozy, les conséquences ne seront pas les mêmes pour les personnes qui se prostituent, qui n'ont pas de papier, qui consomment de la drogue, qui sont en prison, qui sont précaires. Mais, même si on peut considérer qu'il y a parmi elles des LGBT, on doit aussi se rappeler que le vote est un choix. ».


Section 6 / bonus : clés rhétoriques

« Il faut s'en réjouir. »
« Sur ce point / A cet égard / A ce sujet, Bidule [=le pire ennemi des LGBT] n'a pas tort quand il dit ...»
« Ceux qui crient au scandale n'ont : pas le recul suffisant / n'ont pas assez réfléchi / sont coincés dans leurs habitudes. »
« Ne pourrait-on affirmer sans craindre d'être mal compris que... »
« Cet exercice n'est pas inutile. »
« Pour peu qu'on ait abordé ce sujet avec la distance suffisante »
« Les jeux ne sont pas faits. »

Parmi les possibles éditoriaux, en voici un :
Au moment où Le Pen évoquait la « chasse au chapon dans le Marais parisien », je relisais mon éditorial de mars dernier. Ma question sur l'homophilie au sein du FN m' a paru encore plus pressante. Regarder nos luttes avec les yeux de Le Pen, ce n'est pas faire le jeu de l'extrême-droite. C'est imposer une exigence, un désir d'absolu à nos revendications, sans se satisfaire des évidences du type : « François Bayrou est difficile à placer sur l'échiquier politique. »
C'est aussi jouer le jeu du dialogue avec celle et ceux qui, à première vue, nous paraissent nos plus parfaitEs opposéEs. Prenons comme exemple cette militante d'Act Up, qui, refoulée sans ménagement par le service d'ordre de Sarkozy, se demanda avec une réelle ouverture d'esprit : « N'y a-t-il pas ici de l'homophilie, plus ou moins secrète ? » Comme elle, et contre tout ce que les bien-pensantEs pourront nous objecter, considérons le spectre de nos revendications sous la perspective des électeurs de l'extrême-droite. Cet exercice n'est pas inutile. Et, sur ce point, Nicolas Sarkozy ne recule pas devant la difficulté.
Les associations LGBT ont cru pertinent d'utiliser son refus d'exclure Christian Vanneste pour le présenter comme homophobe. Or, on ne le répétera jamais assez, on s'intéresse trop à ce que font ou disent ces gens, pas assez à ce qu'ils ou elles ressentent à l'intérieur. Et puisque, vraiment, nos associations sont trop attirées par les enjeux politiques, au lieu de s'intéresser aux individus qui font la politique, posons-leur la question suivante : qui pourrait garantir que l'exclusion de Christian Vanneste de l'UMP n'aurait pas fait le jeu de l'homophobie ?
Et, alors que je crois soulever des problèmes qui nous concernent tous, il me semble nécessaire de rappeler que, pédé out depuis de nombreuses années, je ne peux en aucun être taxé d'homophobie : j'ai signé des pétitions (mais je n'ai jamais compris pourquoi une institution aussi poussiéreuse que le mariage comptait autant pour les pédés et les gouines) ; et j'ai déjà utilisé le mot 'homoparentalité' dans mon dernier éditorial.
Quant à celles et ceux qui me reprochent, après mon dernier éditorial, ne pas aborder les questions liée au sida, et les différence dans les programmes de la gauche et la droite, il semble qu'ils n'ont pas assez réfléchi à ce qui est, pour peu qu'on l'ait abordé avec assez de distance, une évidence : la lutte contre le sida a tellement progressé qu'elle ne représente plus un clivage gauche-droite. Et il faut s'en réjouir, car cela veut dire que les jeux ne sont pas faits.




A vous de Jouer...

Myspace

Voila mon myspace, je sais pas comment ça marche ni si ça marche.
Donc dites moi si vous entendez quelques chose et si vous pouvez m'aidez...
J'arrive à mettre qu'un seul morceau...
http://www.myspace.com/ladyzoa

Smile

Dans deux ans c'est une bombe...^^
Je sais pas si je dois vomir ou trouver ça trop chou....

Surtout...

Surtout ne pas pleurer
Surtout ne pas ce plaindre
Surtout ne rien dire
Surtout ne pas être soi-même
Surtout ne pas être faible
Surtout toujours être là
Surtout toujours écouté
Surtout être attentif
Surtout souffrir en silence
Surtout être mature
Surtout ne rien demandé en échange

J'ai cru voir des étoiles dans ses yeux...

J’ai vu des étoiles dans ses yeux
J’aurais presque cru au Bon Dieu
Je les avait déjà vu dans ses larmes
Quand son visage était de marbre
Mais maintenant il est heureux
Enfin je sais qu’il va mieux
Qu’il voit la beauté des choses
Dans son sourire on dirait des roses
Même si je ne les aurait pas
Je sais qu’elles sont pour toi
Alors prends les avec sa main
Et partez dans le petit matin
Tu verras le monde est presque beau
Quand il t’embrassera ta peau
Tu sais je le connais bien
Un jour il eu droit aux miens
Mais sa bouche t’es offerte
Quand sur une île déserte
J’ai vu des étoiles dans ses yeux
Depuis que vous êtes deux
Je ne l’ai avait pas vu avant
Je n’ai pas pris le temps
De les préserver du monde
De cette vie immonde
Si tu veux aide moi
Protège le plus fort que moi
J’ai vu des étoiles dans ses yeux
J’aurais presque cru au Bon Dieu
Mais c’était que toi…

Le Baiser

Le Baiser-Indochine

Indochine - Le baiser
envoyé par agasstophe

Qui pourrait m'aider
Qui pourrait sauver mon âme
Je m'en fous, je voudrais te donner un baiser
Je veux te donner
Je veux te donner un baiser
Laisse moi passer effleurer mes doigts sur toi
Come to me
On va s'embrasser et nos lèvres
Vont se purifier
Tu me donnes un baiser et nos langues
Vont juste s'emmêler
Et ta peau se mouilla, elle aura comme une goûte,
Une goût de lait
Je te respire
Sur ton sourire
Le baiser que tu m'as donné pour t'aimer
Je t'aime comme un fou
Come to me
Come to me
Come to me

Seuls tous les deux, on restera attachés
Comme un adieu
J'envie de te caresser, j'ai envie de ton baiser
Nos lèvres vons se mouiller et nos cheveux vont s'emmêler
Ton sourire effrayé. Oh ! Oh! Corrige moi mes fautes
Embrasse moi
Come to me
Le baiser pour rester rien que nous deux
Pour s'aimer et s'embrasser
Come to me
Come to me
Come to me

Putain de Saint Valentin

Cette année encore, aucune rose
Cette année encore, la solitude
Cette année encore, trop de larmes
Cette année encore, Bridget Jones
Cette année encore, le froid
Cette année encore, la tristesse
Cette année encore, pas de calin
Cette année encore, aucun "je t'aime" même amicale
Cette année encore, aucun bisou
Cette année encore, personne pour moi
Cette année encore, aucune gentillesse
Cette année encore, le coeur à vif
Cette année encore, pas de rêves
Pour la première fois cette année l'assurance que ceux que j'aime sont heureuxSES et ne sont pas seulEs



J'aurais tant voulu un baiser, une caresse, un calin, un regard, un "tu comptes tellement pour moi".
J'aurais tant voulu des bras.

Le Masque Et La Plume

Cela me fait plaisir de vous relire. Esperons que cela ne soit pas que des mots, mais là dessus je n'en ai plus vraiment de doute.
Je vous demande juste, Robin, de ne pas douter, jamais douter, de lui, de moi, de vous, de nous, d'eux.
Cela n'en vaut guère la peine, ne gaspillez point votre précieuse énergie à cela, gardez là pour ses devoirs, ainsi que les votres mais cela ne regarde personne cî-bas.
Je vous informe au passage qu'il n'y a point de service après-vente.
J'en suis navrée. Je l'ai cherchée mais nullepart il ne m'a paru.
Vos bras lui serons bénéfique.
Ecrivez moi encore cela me fait tellement du bien.
Laissez votre masque et prenez votre plume.
Il me semble d'ailleurs que votre père, qui n'est point aux cieux je l'espère, manie fort bien la plume.
Me trompe-je ? Diantre, je n'ose penser que oui.
Si j'ai raison, je vous pris de lui présenter mes pages, que je puisse connaitre l'avis d'autres personnes, avec votre accords évidemment.
Je vous en serais gré.

Je vous baise Très Cher...au sens ancien du terme, entre nous soit dit....

Merci D'Exister

Oui merci comme je te l'avais déjà et toujours pas expliqué. Merci d'exister.
Tu es un grand malade certes mais je suis tellement content.

je dédis la pensée du jour, au frère de Sandra, à Lord Kilsco (et pas Krisco), au rôliste,

"L'adolescence avec son sens de la révolte et de l'indépendance, apporte la détermination de trouver la vérité par soi même, ne laissant prévaloir la parole de personne sur sa propre expérience"
Jack Kornfield


Le surnom du Masqué te va bien...Même si tu ne l'es plus du moins je l'espère.

Passionariem

Six heures du mat’ la nuit s’en va
Le ciel est bleue et je traîne dans Paris
Je vais devant le Flore pour une fois
Sans café crème encore une insomnie
Je chante trois chanson sans conviction
Daho Barbara et Reggiani
Les regards sont hagard devant ma raison
Et puis j’irais embrasser Bowie
Je cherche la Passion

Huit heure du mat’ je m’oublie
Le sol est bleue par les passants
J’attends des amies de Paris
J’irais encore au Flore un instant
Prendre un café crème en étoile
L’art viendra un peu plus tard
Je foutrais bien les grandes voiles
J’attends d’avoir froid pour te voir
Je voudrais la Passion

Dix heure du mat’ le soleil est froid
La rue est bleue comme les sourires
J’irais bien à Londres avec toi
Faire les quatre cents coups et pire
Je me dis que l’art est comme l’amour
Tout est trop abscons pour moi
Je serais une fille pendant les cours
Tout foutre en l’air et surtout toi
Je jette la Passion

Deux heures du mat’ je te vois
Seul tu es bleue au milieu de ton lit
Entre les larmes tu me dis que tu as froid
On ira à Londres une prochaine fois
On fera du monde un grand bordel
On sera les reines du Macadam
Je te rendrais encore plus belle
Je serais vous, n’est ce pas Madame
Je brûle de Passion

Columbine

Il est 11h17, le mardi 20 avril 1999, au lycée de Columbine à Littleton, dans l'Ouest des Etats-Unis, tout va bien. Eric Harris et Dylan Klebold, deux élèves, s'apprêtent à commettre une tuerie qui va bouleverser l'Amérique. Avec sang froid, les deux adolescents tirent sur tout ce qui bouge. Ils tuent un professeur, douze élèves et blessent vingt-quatre personnes. Alors on s'est insurgé contre le port des armes, contre la violence à la télévision, contre Marilyn Manson même et pourtant si la faute était ailleurs ? Et si en faite toute la faute n'était sur tout cela ? Si enfin de compte, nous n'étions pas à l'abris, dans notre vielle Europe, que tout cela se reproduisent ? Ce fut déjà le cas en Allemagne. Et si a force de vouloir faire rentrer les jeunes dans des moules ceci explosaient. N'est ce pas ce qu'il s'est passé ? Deux brillants littéraires au pays des sportifs; Ils proviennent tout les deux de millieux "tranquilles" et conservateur, des familles "sans histoires" ? Pas si sur. Si l'explosion dont été victime ces deux élèves n'étaient dût qu'a la volonté de leurs inculqué des valeurs qui ne sont pas les leurs. Et si le fait qu'ils refusent tout cela, de part leurs cultures personnelles, plutot que d'être des assassins en puissance ne feraient-ils pas d'eux, les premières victimes de cette tuerie ? Victime de la folie des autres. Eric Harris est désigné comme un asociale, mais qui a tort de ne pas se méler ? Lui ou le reste de son entourage. Tout le monde dit qu'ils auraient du aller en prison bien avant. Tout le monde crache sur la police. Mais s'ils (l'entourage au sens large) pensaient qu'ils étaient dangereux, que la police ne faisait rien, pourquoi eux ne sont-ils pas allé les voir, pour éssayer de les comprendre, plutot que de les mettre encore plus à l'écart. Si c'était la société toute entière qui tenait les armes ? Pourquoi personne n'a cherché à se remettre en question à ce point là ? Un élève à appeler son père dès le début de la tuerie, le père à tout de suite sut que Eric Harris étais dans le coup. Alors pourquoi n'avoir pas chercher à entrer en contact avec lui, aller de l'avant. La "folie meutrière" ne serait elle pas la dut au carcan de notre socièté ? Ou l'on pousse les jeunes vers un idéal qui est souvent loin d'être le leurs.
Ne soyez pas étonné que cela arrive prochainement en France. Entre nous soit dit Gloire à Eric Harris et Dylan Klebold

Nos amis les Reprods

Cela faisait longtemps que je n'avais pas été en contact avec des reprods (pour les reprods de ce site je traduis "hétéro : reprod" ) mais des vrais des purs des durs !!
Je me suis mis depuis quelques jours à un mmorpg (jeu de role massivement multijoureur en ligne) du nom de Dofus très sympa j'aime beaucoup mais petit probleme, mon perso est une fille, alors pleins de gens viennent me parler mais en pensant que je suis une vrai femme (non pas que je suis une fausse mais bon dans leur esprit je reste un mec) mais ils veulent tous m'épouser et quand ils me demandent mon prénom, la c'est mort ya plus personne ^^. D'ailleur, il refuse de me faire des bisous ^^. Il y avait longtemps que je ne les avait pas fréquanté, et franchement, ils ne me manquaient pas mais alors pas du tout . allez j'y retournne

Parle-moi

Les nuits passent et les mots ne disent plus rien
Les gestes se font rares et sa voix est muette
Plus rien, plus un mot pour savoir ce qui va
Juste une phrase pour réclamer le silence
Des mots qui blessent qui font mal
La douleur l'impression d'avoir rater
L'envie de le revoir sourire encore une fois
Comme un gout de larme dans la bouche
Être là pour écouter et reconforté
Être là pour entendre que l'on est fautif sans avoir rien fait
Être là quand les autres s'acharnent
Être la pour subir les erreurs des autres
Être là pour subir la colère
Être absent quand on va mal
Est-ce cela être un ami ?
Ne jamais recevoir de tendresse ?
Sans avoir de mot gentil, même si on veut être seul ?
Parle-moi

July

Retour sur... - F5 Mux
envoyé par 0july0

Enfin quelque chose de bien dans ce monde de merde.
Bravo chérie, tu es et restera toujours la plus belle.
Et enfin des journalistes pas con...pfff ça fait vraiment du bien

Google's War

C'est un super jeu pour faire chier l'autre homophobe de Vanneste.
Le but : que quand on tape "vanneste" dans Google ce soit la page d'ActUp qui soit en première.
Comment gagner ? il faut qu'il y ai un maximum de lien et de site qui renvoie sur cette page.
Donc amiEs webmasterE et bloggeurEUSE voici le lien : http://www.actupparis.org/mot1392.html

A vous de jouez !!!

J'ai eu si peur...

J'ai eu si peur
Qu'enfin il pleure
Seul dans sa nuit
Sans plus d'envie
Que d'en finir
Dormir mourir
Quelle différence ?
Si son absence
Est éternel
Perdre mes ailes
Serait plus doux
qu'être comme un fou
Sans qu'il soit là
Pour nos émois
Adolescent
Ou insolent
J'ai eu si peu
de te reperdre
Encore une fois
Etre sans toi
Ne plus connaitre
Tes pensées,s'être
Tue à jamais
Si tu savais
J'ai eu si peur
D'etre dans ton coeur

Il suffirait de presque rien...

Il suffirait de presque rien
Peut-être dix années de moins
Pour que je te dise "Je t'aime"
Que je te prenne par la main
Pour t'emmener à Saint-Germain
T'offrir un autre café-crème

Mais pourquoi faire du cinéma
Fillette allons regarde-moi
Et vois les rides qui nous séparent
A quoi bon jouer la comédie
Du vieil amant qui rajeunit
Toi même ferais semblant d'y croire

Vraiment de quoi aurions-nous l'air
J'entends déjà les commentaires
"Elle est jolie, comment peut-il encore lui plaire
Elle au printemps, lui en hiver"

Il suffirait de presque rien
Pourtant personne tu le sais bien
Ne repasse par sa jeunesse
Ne sois pas stupide et comprends
Si j'avais comme toi vingt ans
Je te couvrirais de promesses

Allons bon voilà ton sourire
Qui tourne à l'eau et qui chavire
Je ne veux pas que tu sois triste
Imagine ta vie demain
Tout à côté d'un clown en train
De faire son dernier tour de piste

Vraiment de quoi aurais-tu l'air
J'entends déjà les commentaires
"Elle est jolie, comment peut-il encore lui plaire
Elle au printemps, lui en hiver"

C'est un autre que moi demain
Qui t'emmènera à St-Germain
Prendre le premier café crème
Il suffisait de presque rien
Peut-être dix années de moins
Pour que je te dise "Je t'aime"






je l'écoute trop parfois jusqu'a l'overdose...de qui est-ce ?

Des perles au coin des yeux...

Ce soir, le froid de la solitude se fait trop pesant
Les rideaux tirés sur des démons trop présent
L'envie d'en finir revient à tout moments
La colère des autres sont les malheurs du temps
Je resterais encore et pourtant
j'ai des perles au coin des yeux...

Lamentation nocturne

J'imagine sa piaule comme celle d'un ado qui refuse obstinément de grandir. Qui a quinze ans depuis vingt ans, qui ne fume plus en cachette, d'ailleurs tout est tellement enfumé qu'il ne voit plus rien. Du jazz a fond et bien fort pour se combler les oreilles. Un peu d'alcool et du café pour finir. Un café-calva pour se réveiller. Et puis du bordel, oui, pleins, partout jusque dans ses rêves ou ses envies. A tel point qu'il en oublie de se raser. De toute façons c'est la nuit et personne ne voit rien. Alors, parfois, il m'accompagne quand je ne sais plus ou allé. Que j'ai peur du noir et que j'ai besoin de me dire que je suis vivant. Alors entre les clopes et les papelars, il s'arrete et me parle. Même s'il pique quand on l'embrasse, même s'il a l'esprit tordu, même s'il est toujours largué, même s'il est toujours dans le placard, même si les piles de son sexe à pile (lire sex-appeal, oui madame c'est un jeu de mots) sont nazes depuis des mois (ok des siècles), même si un petit gouffre à clopes, même s'il préfere me voir dormir dehors plutot que de me présenter à se mère. En gros c'est un vaurien, mais je l'aime bien...entre nous soit dit...

Que tu saches...

Si tu voyais ses yeux
Quand tu lui parles
Si tu savais ses rêves
Quand il sèche mes larmes
Si tu savais sa tristesse
Quand il ne t'entends pas
Si tu savais sa détresse
Quand il n'a pas tes bras
Si tu voyais sa beauté
Quand il parle de toi
Si tu savais le bonheur
Quand il entends ta voix
Si tu savais sa peur
Quand tout peux s'arreter
Si tu savais ma joie
Quand tu connaitras tout cela
Que Dimanche soit rempli de jolie choses

Je sais que vous serez heureux...

Mon Elévation

Vendredi 5 Janvier 2007, j'ai été éllevé au rang de Novice, dans le lieu de mémoire d'Aides Arc-en-ciel à Paris.
Je vous laisse voir tout cela...
Me voilà juste après mon maquillage, je n'ai pas encore mon voile, je suis impatiente, j'ai hate...
Allez c'est parti pour la pose du voile.
La trépanation commence...

Ayé, c'est fait, je suis encore vivante^^

Une petite photo avec mes parents qui sont arrivé trop tard pour l'élévation mais ils sont tout pardonné. Et maintenant au boulot !!!

J'ai passé une soirée géniale, même si le seul voeux que j'ai zappé fut la solidarité, elles me l'ont toutes soufflées^^ une belle preuve de solidarité !!!
Je tiens à remercier Richard qui fut présent quelques instant ce soir là et surtout Jérome d'avoir été présent pendant toute l'après midi et une bonne partie de la soirée. T'as présence m'a fait du bien.
Je vous laisse lire le texte lu par Cyhère (ma Mère des Soeurs) pour mon élévation :
Mes bien cher(E)s toutes et tous,

Mes bien chères Sœurs,

En ce soir du 5 janvier,

Jour de l’anniversaire de Marilyn Manson, Grand inspirateur de nos Messes

Jour de l’anniversaire de Umberto Eco, Auteur du célèbre roman « Le nom de la ROSE »...

Jour de la Saint Edouard :

« A la Saint Edouard, je vide le tiroir !!!… »

Il était une « foi »…euh…non, pas cette fois…

Ma bien chère fille,

Il y a 6 mois, lors de notre première rencontre, tu as fais les eaux, et même les grandes eaux ! merci, ça m’évite d’inonder tout le monde aujourd’hui…

Depuis, beaucoup d’eau est passée sous les ponts, peut-être même de l’eau de rose ou de l’eau de gourde…

Aujourd’hui, tu te sens prête pour porter fièrement le voile de Novice et je m’en réjouis du fond du cœur.

Mais avant, je tiens à te donner encore quelques petits conseils et recommandations :

Sache être toujours à l’Ecoute de tes Sœurs, ainsi que des personnes que tu vas rencontrer sur ton chemin (une bonne oreille, il me semble, est une des principales qualité d’un musicien…)

Sache que la confiance et la sincérité sont primordiales pour des relations saines et constructives.

Sache laisser tes soucis personnels tout au fond de ta trousse à maquillage.

Sache enfin toujours respecter ton engagement ainsi que les 6 vœux que tu vas maintenant prononcer :

Amour

Joie et fête

Droit à la différence

Solidarité

Information et prévention Sida

Devoir et droit de mémoire

Le ROSE est la couleur que tu as choisie, la plus féminine des couleurs, la couleur de Vénus…pour voir la vie en Rose…

Parfois même la couleur des éléphants…mais plutôt celle des crevettes !...

J’ai donc le grand plaisir, en ce lieu familier, chaleureux et rempli de Mémoire, de vous annoncer la naissance de

Novice Rose

Petite fille de Thylège de la vache folle

« Sa granny »

alléluia !!!

Hurt///Bléssée

Christina Aguilera - Hurt
envoyé par rimkus78

J'aimerais qu'on me la chante par moment.
Quand je l'écoute, je pense à Stefane, à Guillaume et à un autre.
Je me dis qu'ils entendent cette chanson. Qu'ils sachent qu'on ne les oublies pas.
Cette chanson est belle. J'aime le beau. A celui qui n'écoute pas le son et qui se masque. Les paroles ci dessous et la traduction après...Je pense à vous



Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I want to call you but I know you won't be there

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just want to hide 'cause it's you I miss
You know it's so hard to say goodbye when it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself
If I had just one more day, I would tell you how much that
I've missed you since you've been away

Oh, it's dangerous
It's so out of line to try to turn back time

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself

By hurting you

////////////////////////////////Traduction\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

C'est comme si c'était hier que j'ai vu ton visage
Tu m'as dit combien tu étais fier mais je me suis enfuie
Si seulement j'avais su ce que je sais aujourrd'hui

Je te prendrais dans mes bras
J'effacerais la peine
Te remercierais pour tout ce que tu as fait
Pardonnerais toutes tes erreurs
Il n'y a rien que je ne ferais
Pour entendre ta voix à nouveau
Parfois je veux t'appeller mais je sais que tu ne seras pas là

Refrain:
Je suis désolée de t'avoir reproché
Tout ce que je ne pouvais pas faire
Et je me suis blessé en te blessant

Il y'a des jours où je me sens brisée à l'intérieur mais je ne dis
rien
Parfois je veux me cacher car c'est toi qui me manque
Tu sais qu'il est si dur de dire au revoir quand on en vient à ça

Me dirais-tu que j'avais tort?
M'aiderais-tu à comprendre?
Me regardes-tu d'en haut?
Es-tu fier de qui je suis?
Il n'y a rien que je ne ferais
Pour n'avoir qu'une chance de plus
De te regarder dans les yeux et de voir que tu me regardes en retour

Refrain:
Je suis désolée de t'avoir reproché
Tout ce que je ne pouvais pas faire
Et je me suis blessé en te blessant

Si je n'avais qu'un jour de plus
Je te dirais à quel point tu m'as manqué
Depuis que tu es parti

Oh c'est dangereux
C'est dépasser les bornes que d'essayer de remonter le temps

Refrain:
Je suis désolée de t'avoir reproché
Tout ce que je ne pouvais pas faire
Et je me suis blessé en te blessant...

Je ne peux plus dire je t'aime

Je ne peux plus dire je t'aime
Ne me demande pas pourquoi
Je ne ressens ni joie ni peine
Quand tes yeux se posent sur moi
Si la solitude te pèse
Quand tu viens à passer par là
Et qu'un ami t'a oubliée
Tu peux toujours compter sur moi

Je ne peux plus dire je t'aime Hm Hm
Sans donner ma langue à couper
Trop de serpents sous les caresses
Trop d'amours à couteaux tirés

Si dure que soit la solitude
Elle te ramène à ton destin
La loi du grand amour est rude
Pour qui s'est trompé de chemin

Je ne peux plus dire je t'aime
Ne me demande pas pourquoi
Toi et moi ne sont plus les mêmes
Pourquoi l'amour vient et s'en va

Si la solitude te pèse
Quand le destin te mène ici
Et qu'un ami t'a oubliée
Tu peux toujours compter sur moi

Et qu'un ami vienne à manquer
Tu peux toujours compter sur moi

















Et celle là elle est chanté par qui ?

Dream

Tu m'as dit les mots secrets, alors je te ferais les choses qu'on ne dit pas.

J'ai peur...

J'ai peur de la nuit
J'ai peur quand il est seul
J'ai peur qu'il se sente seul
J'ai peur de ses larmes
J'ai peur de son coeur
J'ai peur de ne pas être à la hauteur
J'ai peur de lui faire mal
J'ai peur de le rendre triste
J'ai peur de le décevoir
J'ai peur de ses sourires
J'ai peur qu'il souffre
J'ai peur des conneries qu'il peut faire
J'ai peur de sa solitude
J'ai peur de lui
J'ai peur de moi
J'ai peur de le trahir
J'ai peur de ne pas savoir
J'ai peur de ne pas avoir les mots
J'ai peur de ses souffrances
J'ai peur de mes conneries
J'ai peur de me tromper
J'ai peur de ne pas être l'ange qui lui sauve la vie
J'ai peur de le perdre
J'ai peur qui me lache
J'ai peur qu'il s'enfuit
J'ai peur du soir
J'ai peur de sa peau
J'ai peur de ne plus être là
J'ai peur de ne pas pouvoir
J'ai peur de ne pas savoir
J'ai peur de ses secrets
J'ai peur de ses doutes
J'ai peur mais sache que je serais toujours là, pour toi...entre nous soit dit...

Qu'Ils Sachent...

Qu'ils sachent, que se faire du mal n'a jamais servis à rien qu'a souffrir. Et garder des mots sans joies à la lumière de se jour est pire qu'une cicatrice. Les souffrances qui s'accordent et des adieux dans la voix, aux allures de soaps américains. Que pendant qu'ils se perdent, j'hésite quant à la suite de choses. Et s'il fallait tout foutre en l'air pour un instant. L'envie de se dire que tout peux vivre. Qu'ils sachent que je resterais là, quoique je sache... Si l'eau vient nous mouiller les joues alors tant pis. Vos destructions me font mal. Soyez beaux.
Entre nous soit dit...je sais.

Les mots qui restent

Quand tout s'en va et que le reste fous le camp, que la pluie obscursit nos visages, et que le reste s'en fout. Quand de toute manières, il ne reste plus qu'a attendre. On se dit qu'il doit se sentir bien seul, et là on souffre. On est pas bien. Le malaise s'installe et on n'ose plus appeller. De peur de déranger. On a toujours peur qu'il souffre mais cette fois ci à cause de nous. Alors on ne fait plus rien. L'hésitation n'est plus de mise. Le moindre faux pas peut être fatal. Du moins c'est ce que l'on croit. De toute façon je ne sais plus et je ne veux plus me torturer l'esprit. Alors j'espere qu'il sait que je suis là, qu'a force de le rabacher il l'a compris. Je l'embrasse, lui et le masqué...entre nous soit dit...tant pire

Il se soigne

Il est con, il se soigne. Enfin j'espere pour lui, roi de la boulette mais on lui en veux pas. Et il m'empeche de voir l'autre blonde.
Je sais ça ne sers à rien...pur vengeance malsaine ^^

Il va vers l'Est

La route est toujours trop noir, trop longue, trop triste, trop seull, je ne sais plus. Il va vers l'Est, il en est sur. Et même s'il la connait par coeur, elle lui fait toujours un peu peur. Alors les paupières se ferme. Sur des notes d'ivoires, la route se défile. Une musique sans son, sans paroles et sans rien. Juste des rêves pour le plaisir de se dire que demain. Tout sera fini et que l'Est sera loin. Le froid claque sur les vitres et ses pensées s'ensommeillent. Alors pense-t-il à lui qui est resté là bas. Seul dans la ville trop froide dans ses habits trop blanc. Tant qu'elle chante tout va bien, mais si le noir pleut. Que se passera-t-il si les autres s'amusent ? Je voudrais lui chanter une sorte de paradis blanc que l'on oublierais, comme certains leurs rêvent d'enfants. Et si le monde est trop dur, je serais cosmonaute, pour fuir la Terre, la tête dans les étoiles. Les seules qui sont en couleurs. Alors je l'enmenerais, il m'apprendra à être vivant. Comme des enfants sans cheveux blonds. Je pense à lui même si parfois, il me vole la Bétise incarnée. Même si j'ai peur qu'il doute de moi parfois. Je veux qu'ici, il sache que je ne changerais pas, je resterais là pour lui, même s'il reste à l'Est...

Entre nous soit dit...et sans vulgarité, je vous aimes...

Gloup Gloup Gloup Gloupier

Sarkozy BHL entarté
Vidéo envoyée par foetus

Non mais c'est tellement bon, oui a la révolution en talons ^^

Pink Water

PinkWater
Vidéo envoyée par ZanFiL

De toute façon, la nuit s'en fout

aux sales mômes...

Les heures sont indécentes, c'est pour cela qu'on les veilles, les regards en qui nous mentent, comme dans nos réveils. Si l'instant est fragile, nos pensées le seront, comme je m'habille de fille, de joies aux rires abscons. Je serais volontiers, resté pour la nuit, mais d'une vie endueillé, il me remercit. Je ne vous oublis pas, vous mes anges nocturnes, comme la lune rougeoit, en allant sur Saturne. Nos lingam sont des foutaises, mais pas autant qu'un vit, de se qui nous baises, et puis s'enfuient. Je resterais ici, même si tout change, comme cette trop noire nuit, qui nous démange. Je vous reverrais, même s'il faut la paradis, pour vous étonner, de votre rire inouït. Combien de fois nos larmes, coulèrent à l'unisson, au même son que les armes, que l'on néttoies sans raisons. Je vous ferrais Poèsie, tant pis s'il est trop tard, car de mes fautes je vous prix, soyons les batards. Les chapeaux noires des statues de cires, d'un musée parisien, vous sont senmblable et pire, de vous je me souviens.

Aux personnes citées par métaphores dans ce texte, trois en totu, et à vous qui me liser sans pleurer, entre nous soit dit...

ZoA

On dira que...

Supreme de Supreme

Ne pouvant nous réduire à cela j'irais ailleurs et surtout loin demain pour vous voir.
L'instant reste fragile. Et l'autre me fait peur mes doutes m'assaille et la confiance défaille. J'espere que tout va bien et que mes doutes ne sont que dérisoires. En attendant je continue ma vie, avec la certitude que nous n'est pas dit.
L'instant reste cour et je vous vois demain, encore trop loin. J'ai envie d'être amoureuse et cette fraicheur me réjouie.
De toute façon je ne serais belle quand rose. La route ne sera pas, au moins en rêve, fausse et vous revoir me tarde.
Entre nous soit dit, je tombe de fatigue et vous aussi...

La non-demande en mariage

Ma mie, de grâce, ne mettons
Pas sous la gorge à Cupidon
Sa propre flèche
Tant d'amoureux l'ont essayé
Qui, de leur bonheur, ont payé
Ce sacrilège...

J'ai l'honneur de
Ne pas te de-
mander ta main
Ne gravons pas
Nos noms au bas
D'un parchemin


Laissons le champs libre à l'oiseau
Nous seront tous les deux priso-
nniers sur parole
Au diable les maîtresses queux
Qui attachent les cœurs aux queues
Des casseroles!

J'ai l'honneur de
Ne pas te de-
mander ta main
Ne gravons pas
Nos noms au bas
D'un parchemin

Vénus se fait vielle souvent
Elle perd son latin devant
La lèchefrite
A aucun prix, moi je ne veux
Effeuiller dans le pot-au-feu
La marguerite

J'ai l'honneur de
Ne pas te de-
mander ta main
Ne gravons pas
Nos noms au bas
D'un parchemin
On leur ôte bien des attraits
En dévoilant trop les secrets
De Mélusine
L'encre des billets doux pâlit
Vite entre les feuillets des li-
vres de cuisine.

J'ai l'honneur de
Ne pas te de-
mander ta main
Ne gravons pas
Nos noms au bas
D'un parchemin

Il peut sembler de tout repos
De mettre à l'ombre, au fond d'un pot
De confiture
La jolie pomme défendue
Mais elle est cuite, elle a perdu
Son goût "nature"

J'ai l'honneur de
Ne pas te de-
mander ta main
Ne gravons pas
Nos noms au bas
D'un parchemin

De servante n'ai pas besoin
Et du ménage et de ses soins
Je te dispense
Qu'en éternelle fiancée
A la dame de mes pensées
Toujours je pense

J'ai l'honneur de
Ne pas te de-
mander ta main
Ne gravons pas
Nos noms au bas
D'un parchemin



Question de culture : de qui est cette chanson, sans aller sur Google évidemment ^^

On me propose...

On me propose d'écouter du Barbara et "Puisque vous partez en voyage" de Jacques Dutronc et Françoise Hardy...
On me propose de récupérer ma bouteille de popper's...
On me propose des calins...
On me propose du porno sans son, de jeune crevette au fesses arqué comme un siège pour Pierrot et d'hispanique sous testo...
On me propose de vous voir...
On me propose des discuter avec deux atebas sur pas, très jolie par ailleurs...
On me propose de parler avec eux et ils font tout en même temps, ils répondent en même temps et se déconnectent en même temps, l'histoire ne dit pas s'ils baisent en même temps...
On me propose des tas de choses, entre nous soit dit...

Espece d'image négative de l'homosexualité

Comme dirait les deux supras bogosses du blog http://jeneveuxplus.skyblog.com/ je suis une pétasse enragée. Non mais franchement j'ai la tronche de la victime qui veut ressembler aux hétéros ? non mais là je suis juste pas contente. Je suis un pédé folle hystérique travelotte et tout nouvellement pétasse enragée (j'adooooooooore) alors franchement en quoi je suis une image négative de l'homosexualité ? Déjà je ne suis pas qu'une image (et oui je ne suis pas que belle) Franchement , entre moi et le pédé refoulé qui casse du pédé qui est le plus négatif ? et puis je suis pas là pour faire le procés de qui que ce soit, mais bon...^^
Alors aussi on nous répete "Tolérance" soit "accepter quelque chose de négatif" je peux vous dire que le premier qui me tolère je suis fout mon poing dans la gueule et comme dirais le FHAR "votre tolérance on se la fout au cul!!!" J'aime bien être en colère de temps en temps ^^

Alors O'con , rassurée ?

Il me fait du bien...

Il me fait du bien, même quand il me dit du mal. Il me fait du bien quand je le lis. Il me fait du bien, quand il m'écoute. Il me fait du bien même s'il semble fragile. Il me fait du bien quand je sens qu'il est là. Il me fait du bien quand il a peur que je rompe mes fiançailles avec lui. Entre nous soit dit, il me fait du bien tout simplement...

Y'a pas que les grands...

Une fin d'après-midi de pluie sur Paris. On se demande ce que l'on fait. Un peu de musique bien kitch genre "Y'a pas que les grands qui rêvent" de Melodie... Et puis une exitation. Pas sexuelle non, loin de là. Une chose assez indescritible. Je réalise à quel point je n'ai pas envie de sexe en ce moment. Je ne peux pas toucher le corps d'autres personne me dégoute au plus haut point. Et pis enchainer les plans cul, ça ma trop fait mal, alors vraiment je n'en ai plus envie du tout. J'attends "le baiser qu'on garde pour la bonne bouche" (Embrasses-les tous de Brassens). J'ai assez froid dans tous les sens du termes. J'ai des envies de calins sous la couette. "J'voudrais qu'il m'embrasse sur les lèvres" comme dirait Melodie...Entre nous soit dit, j'ai pas les raz-mottes et je m'en fous des photos...

Comme un mot d'amour sans fin...

Ce n'est pas moi qui suis dans tes bras
Ce ne sont pas mes cheveux sous tes doigts
Les "Je t'aime que t'entends ne sont pas de ma voix
Ce n'est pas moi qui me réveille devant toi

Mais je vis, je survis, je souris
Je viens, je vais bien, je suis vain
De pleurer parfois la nuit
Comme un mot d'amour sans fin

Ce n'est plus moi qui ai tes clefs
Ce n'est plus moi qui te fais rêver
Ce n'est plus moi qui peux t'embrasser
Ce n'est plus moi la source de ta fierté

Mais je vis, je survis, je souris
Je viens, je vais bien, je suis vain
De pleurer parfois la nuit
Comme un mot d'amour sans fin

Ce n'est pas moi qui suis dans ton coeur
Ce n'est pas moi qui rassures tes peurs
Ce n'est pas moi qui calme ta douleur
Ce n'est pas moi qui soulage tes malheurs

Mais je vis, je survis, je souris
Je viens, je vais bien, je suis vain
De pleurer parfois la nuit
Comme un mot d'amour sans fin

Je veux jsute ton regard dans la nuit
je peux juste marcher avec toi sous la pluie
Je sais juste t'aider de tes soucis
Je sens juste qu'avec toi je suis en vie...


Ecrit dans le métro entre Place de Clichy (13) et République (9), le 20/11/2006, à 00h33.
Après avoir enchainé mes rendez-vous avec Jérome (15h30-18h00), Jean-François (19h00-21h45) et Cyhère (21h46-00h01)
Je vais mieux depuis que je l'ai vu. Je crois qu'il me manquait un peu...




Voila ce que j'ai écrit dans mon cahier rouge tout à l'heure. Je n'ai pas l'habitude de mettre des poèmes comme ça sur mon blog surtout quand je ne les aimes pas comme celui-ci. Mais je ne sais pas pourquoi j'ai voulu le mettre quand même.
Il reste des zones d'ombres, une sombre histoire de cadeaux d'adieu.
Entre nous soit dit...

By night

Etranger à moi meme

Je vous souhaite des morts lente et douloureuse, je voudrais tant vous revoir. Il faudrait avancer en souriant. On pourrait regarder nos envies. Il suffirait dans l'espoir infime devenir un rêve. Je ne dors plus la nuit. Je rêve à en bruler mes draps. Je voudrais tant ne jamais t'avoir vu, un soir sur le quai d'un métro oublié. Je voudrais tant sourire sans foi ni loi. On sera libre. On relève la tête . Et puis de toute façon qu'est ce que ça change. Serais je étranger à moi même , Devenir un étranger pour soi. Alors comment aimer les autres ? Je pourrais voir, devenir nos anges, et l'univers flamboie et crève mais qu'est ce que je change? Mais je sais nos vies portent conseil et je sais le mal que je me fais parfois la nuit sans moi. On devine mal ce que l'on est. L'enfer d'un téléphone qui cri en plein millieux de la nuit pour annoncer la mort d'un ami.
Pour tout ça je sousis et je vous aimes

Alors oui,...

Alors oui, je t'ai trompé, mais oui j'avais faim, et pas de sexe. J'avais envie de le faire comme de me tirer une balle dans le pied. Alors, d'après certaines personnes, quand tu trompes ton mec c'est que tu n'es plus avec, je ne supportais pas l'idée que tu m'entretiennes, pas toi. J'aurais rêver de pleins de choses, je veux, je ne peux pas. Alors oui, je suis pas le mec idéal mais j'avais prévenu, oui je t'ai menti sur pleins de choses que tu ne sais pas, mais quand je te disais je t'aime je ne mentais pas.Tuez mon rêve le plus chees fut comme un suicide et je nous oublies dans le lot, alors je reviendrais pas en arrière je ne regrette qu'une chose, de ne pas t'avoir suffisament protéger de la vie. Je passe sans doute pour un con prétentieux en te disant tout cela mais je le pense sincèrement. Je te dis de vivre et d'être heureux. Je te demande de continuer de sourir et de sourire pour moi le soir. Je te demande de penser à moi la nuit. Alors oui, tu ne sais pas tout mais bon j'aurais du te proteger, ce qui est fait est fait , et je n'oublie pas le Greg , alors mes chéries je vous les dit "Double gode" vous verez tout ira mieux.

Ce soir je pense à Presla. Parfois il me fait du bien ce blog. Entre nous soit dit j'aime tout le monde...

Pour le plaisir...

Pour le dire, le faire ou limaginer la nuit dans nos rêves, il faut une sacrée volonté.
je dirais, Soeur Marie Presla Folle Du Désir. Sans préchi précha, avec presli presla.

Bande de Cruiches

Je sais , je ne sais pas écrire en français, je sais ça fait peur. Et alors ? moi je sais que "sympa" s'écrit "sympa" et pas "symppa" !!
Pour le titre c'est du moi qui ne sais pas parler et qui mélange "truie" et "cruche" vu qu'on ne peut ni dire "vache" ni "dinde" au risque de blesser Thylège ou ma dmie arrière grand mère, qui est ma belle mère et mon beau père et époux de ma mère. Oui je sais on s'y perds ^^. Et je sais que je fais peur.
Je marine et j'embrasse Pip'. Hate de EvE. et le reste on l'aime
Entre nous soit dit,...Cyhère et Mystra énerve^^



ps: j'ai fait une grande découverte, "vivi" en verlan ça fait "!^!^"

Playlist

Bon, on en arrive à Claude Barzotti, déjà que j'ai passé la nuit avec Goldmann et "Pas toi" "Puisque tu pars" et compagnie. J'ai aussi Olivia Ruiz qui chante "Message Personnel" , "I miss you" de Blink 182 et bien aussi. Mais la solitude de Barabara ( Gare de Lyon, Le mal de vivre et tuti quanti) reste le must. Sinon j'ai "She night" et "Petit jesus" d'indochine. bon c'est grave la je sais mas bon on sent fout. Entre nous soit dit, je connais pleins de chansons pour déprimer...

Puisque tu pleures...

Puisque tu pleures, et moi aussi. Puisqu'en fin de compte nous somme tout les deux un peu trop seul. Puisque nous sommes trop triste, séchons nos larmes et aimons nous. Je dit ça comme un cri de désespoir. Entre nous soit dit...

Bin vu que j'ai pas de Chopper...

On voudrait à ce moment prècis des larmes, des cris des coups, du sang. Tout ne fut pas prèsent, mais une certaine partie fut là. On pourrait se morfondre, mais je reste serein, quelque chose ne vas pas, quelque chose ne colle pas dans toute cette histoire. A croire que je suis vraiment amoureux, j'espère qu'il prendras soin de lui, mieux que moi ça j'en suis sur.
Enfin bon, Londres n'est pas un mauvaise idée, je pense juste que Cologne est plus approprié. Je l'aime, que voulez vous..
Au faite j'en profite pour passer une annonce, vous êtes riche et vous voulez faire votre BA (bonne action) de l'année ? Offrez moi un week end de rêve à Cologne dans un super palace, pour deux personnes (moi et lui) mais sans vous évidemment.

Danse sur du verre qu'on rigole...

Connaissons nous nos vies avant de mourir ? Je reste à Paris qui est encore plus grise que dans mes rêves. Tout cela me rends fou. Je ne comprends plus grand chose et je garde un arrière goût dans la bouche. Des gens entres dans ma vie par effraction et en sorte en claquant la porte. Je n'ai rien demander à personne. Tout devient bruit et le moindre slogan de manif' devient insupportable. Une comédie grotesque et malsaine, qui me fait peur. Qui me fait peur ? Soyons fous mais soyons nous.
Londres est vraiment une voleuse et je ne comprends plus. Il me faut de la vie. Donnez moi la seul chose que vous n'avez pas. Je me lève sans savoir pourquoi. Je couche avec des morts et plus rien n'a de goûts. Laissez moi seul. Sans bruit, sans larmes et sans rien. Juste des regards. Je veux la pluie sur Camden, je veux les rires sur Soho. Tout m'étouffes ici pourquoi rester ? Encore et encore ? Vous me manquez, comme la Lune manque au Soleil, comme les rêves manquent aux cauchemars. S'asseoir au comptoir d'un bar, et dire "Bonjour", je veux ton sourire, des étoiles dans mes yeux. Je ne veux plus rien.

J'avance au Vitriol

J'ai besoin de douleur pour vivre. La souffrance me rapelle que je suis en vie, que je suis encore un être humain. J'ai besoin de me laver avec du Vitriol tout les jours pour rester vivant. J'ai le besoin de faire souffrir ceux qui m'aime, j'ai besoin de larme, de cris, de pleurs en fond sonore. Ma vie c'est tristesse. J'ai besoin de sang sur les murs, de le voir couler sur un bras, comme la Seine coule sur Paris. Le téléphone sonne et sa voix retentit. D'abord et avant toute chose, il y a le doute l'interrogation, puis la compression. Viens après la peur et la tristesse. L'entendre ainsi m'a fait rire. Je trouvais ça drole, sa souffrance. L'inquitude dans son regard, je la sentais. Il a tenu 1 minute et 45 secondes. Moi, je riais. Puis une deuxième tentative. Puis un sms : "Dis moi seulement pourqoi.. Et je ne t'embeterais plus.." Ma mère s'est réveillé et l'on s'est encore engueullé. A cause de son acharnement, je me suis encore engueullé avec ma mère, comme si j'en avais besoin, à 2h00.
Je ne suis pas méchant, je suis fair-play. J'avais prévenu. Ne jamais me faire confiance.
Je ne sais pas si je l'aime. Je crois que oui.

Je ne peux divorcer

S'il y a bien une chose que je refuse fortement c'est d'être considéré comme un hétérosexuel. Je suis un pédé, un déviant, un pédophile, un malade mental, un fou, une folle, une tantouze, une tapette, une tarlouze, une lopette, une lavette, une fiotte, un fif, un terroriste de la pensée, un zoophile, un être à stérilisé, mais en aucun cas je suis un reprod' ou une personne à fort potentiel de consomation. Oui, je suis différent et non en aucun cas je ne veux faire comme les hétéro. Pourtant, je milite pour le mariage homosexuel, pour l'adoption par des homosexuelLEs. Je ne pense pas me marier ni avoir des mômes. Pour moi le mariage est une institution de la société hétéro normée, patriarcal et petite bourgeoise. Mais d'un point de vue d'égalité des droits, je le réclame. Plus même que le droit de me marier, c'est le droit de pouvoir divorcer qui m'importe le plus. Je voulais mettre cela au claire. Entre nous soit dit...

Votre vie privée contre la notre

Délation, inquisition, pratique policière, terrorisme, totalitarisme, fascisme, etc. La presse n’aura pas manqué de vocabulaire pour dénoncer notre projet d’ outing (révélation publique de l’homosexualité d’une personne). Nous nous sommes déjà exprimés sur les raisons, peu morales en vérité, qui nous ont poussés à y renoncer. La question qui nous intéresse aujourd’hui et que personne, dans l’extase de l’indignation, ne semble vouloir se poser, est la suivante : comment se fait-il que l’ outing puisse être une arme ? Comment se fait-il que l’annonce de l’homosexualité puisse même constituer une menace ?

Tout ce que ces articles dénoncent, c’est une violence. Tout ce que ces articles évitent, c’est le ressort de cette violence. Pour considérer que l’ outing peut nuire à celui qui en est l’objet, il faut considérer soit que l’homosexualité est infâme, soit que sa révélation est dangereuse. Ceux qui s’indignent pressentent donc, sans vouloir l’analyser, la pression sociale que subissent les gays et les lesbiennes. Ils prêtent à l’ outing une violence qui lui préexiste : celle qui oblige, par exemple, un député homosexuel à se laisser insulter par son électorat dans la rue et par ses collègues à l’Assemblée. Qui l’oblige à entendre, comme nous, les rêves de cendres des manifestants anti-PACS : " sales pédés, brûlez en enfer " ou "les pédés au bûcher". Et à entendre, mieux que nous, le petit bestiaire illustré de certains députés : les homosexuels comparés à des " animaux de compagnie " (François Vannson, RPR) ou à des " zoophiles " (Jacques Myard, RPR), voués à signer leur PACS dans les " services vétérinaires " (Dominique Dord, UDF) ou à être " stérilisés " (Pierre Lellouche, RPR). Sans pouvoir riposter.

Ce silence imposé, nous le connaissons bien ; et pour en avoir fait l’expérience à un moment ou à un autre de notre vie, nous savons bien qu’il ne s’agit pas là de l’exercice d’une liberté. A ce titre, parce que nous partageons avec ce député une épreuve de l’adversité, l’ outing est plus sympathique, au sens propre, que l’invocation effarouchée du " respect de la liberté individuelle ". Ne soyons pas hypocrites, néanmoins. Si la violence de l’ outing n’est pas dans l’ outing, il n’en possède pas moins une cruauté propre : celle de donner des noms. C’est probablement cette " forme suprême de franchise " qui a conduit nos détracteurs, raidis d’effroi, à traiter d’inquisitoriale une association qui refuse qu’on promette impunément le bûcher aux pédés, et de " fascisant " un groupe qui porte le triangle rose. Et pourtant, l’impossibilité de nommer est au coeur du problème. Aucun de nos détracteurs ne s’est en effet interrogé sur cette embarrassante dissymétrie du droit : il n’est pas possible de dire d’une personne qu’elle est homosexuelle, en revanche il est possible de dire des homosexuel(le)s qu’ils sont des animaux. Il y a quelques années, le tribunal correctionnel de Strasbourg, suivi par la cour d’appel de Colmar, a ainsi jugé irrecevable l’action en diffamation intentée par des homosexuel(le)s contre un évêque qui avait déclaré : " Je respecte les homosexuels comme des infirmes ; mais s’ils veulent transformer leur infirmité en santé, je dois dire que je ne suis pas d’accord. " Les plaignants furent non seulement déboutés, mais obligés de verser des dommages-intérêts au prélat pour procédure abusive, l’insulte en question n’ayant pas été proférée contre une " personne nommément visée ou un corps constitué " (cour d’appel de Colmar, 27 juin 1983).

Si nous assumons pleinement la violence nominale de l’ outing, c’est précisément parce que, en l’état actuel des lois, on peut tout dire des gays et des lesbiennes, sauf leurs noms : tant qu’un délit d’incitation à l’homophobie ne sera pas institué, il sera possible de nous insulter tous sans insulter personne. L’hypothèse de l’outing, vérifiée par l’indignation qu’il a suscitée, est qu’une défense effarouchée de la vie privée s’accommode fort bien d’une homophobie ordinaire, pourvu qu’elle soit générique. Les deux discours peuvent d’ailleurs être tenus par la même personne. Emmanuel Le Roy Ladurie peut ainsi, sûr de son bon droit, nous accuser d’être les nouveaux délateurs quelques mois après avoir affirmé que " le fait de confier des enfants à des couples homosexuels masculins (...) ne manquera pas d’accroître encore les risques pédophiliques qui sont déjà en plein essor " ( Le Figaro du 19 octobre 1998). Il peut ainsi insulter les homosexuel(le)s sans risque - ni médiatique ni juridique -, tant que l’objet de son insulte reste abstrait.

Cette préférence du générique sur l’incarné, des catégories sur les individus, n’est pas le monopole des réactionnaires manifestes. Elle structure un ensemble de discours parascientifiques - psychanalytique, anthropologique, sociologique, juridique, etc. - qui, sous le régime douteux de l’expertise bienveillante, n’hésitent pas à juger nos vies. Irène Théry peut ainsi écrire sans sourciller que nos désirs de coparentalité relèvent d’une " régression biologisante " ( Le Monde du 25 novembre 1997), voire - elle cite Pierre Legendre - d’une " conception bouchère de la filiation " (note de la Fondation Saint-Simon, no 91, octobre 1997), tout en s’indignant de " l’ignominie " de l’ outing.

On pourrait se moquer de ces discours d’experts, s’ils ne trouvaient pas un écho dans les politiques publiques. L’épidémie de sida nous l’a appris. D’un côté, une épidémiologie très officielle nous catégorise dans les " groupes à risque ". De l’autre, des gouvernements refusent des campagnes de prévention spécifiquement adressées aux minorités par peur de la " stigmatisation " ou pour " ne pas faire la promotion de l’homosexualité ". Nous avons de trop bonnes raisons d’être à la fois rétifs à la prise en charge publique de nos vies privées, et sceptiques face à toutes ces précautions prises pour ne pas les exposer au grand jour.

C’est le fond du problème. En matière de vie privée, l’Etat n’a jamais été un allié. Nous appartenons, avec d’autres, à ces populations dont la vie privée, loin d’être " protégée ", est l’objet d’intrusions fréquentes de la part des administrations : malades du sida contraints, pour conserver l’allocation adulte handicapé, de faire état de leurs sensations physiques les plus menues (fatigues, troubles nerveux, etc.) ; homosexuel(le)s obligé(e)s de subir une enquête de moeurs menée par les DDASS pour accéder au droit pourtant reconnu à l’adoption individuelle ; allocataires du RMI soumis aux " visites domiciliaires " des contrôleurs des Caisses d’allocations familiales ; sans-papiers tenus, pour obtenir un titre de séjour, de produire les preuves - et le détail - de leur " vie privée et familiale ", etc.

Il a bien fallu résister à cette " volonté de savoir ". D’abord individuellement, avec de petites stratégies de résistance : mentir, dissimuler, tricher, pour obtenir ou conserver de simples moyens d’existence. Puis, collectivement, avec plus d’assurance, puisque la puissance publique s’autorise un savoir sur nos vies privées, nous avons été obligés de mettre nos vies privées sur la place publique. Nous appartenons, à ce titre, à un plus large mouvement de visibilité : depuis quelques années, les populations soumise à ces petits contrôles d’Etat se mobilisent sur le mode de la sortie de l’ombre. Si nous nous sommes exposés en tant que séropos, pédés ou gouines, comme d’autres s’exposent en tant que chômeurs, précaires ou sans-papiers, c’est que l’épidémie de sida ne nous en a pas laissé le choix : puisque la vie privée d’un malade se lit sur son visage, nous avons été obligés d’affronter familles, employeurs, assureurs ou administrations pour obtenir les droits adéquats à nos vie et interdire qu’on statue sans cesse sur elles, de haut - pour inverser les forces qui nous maintiennent dans un " privé " où il est commode de nous gouverner. L’ outing s’inscrit dans cette stratégie d’occupation, avec des visages et des noms, d’un espace public habitué à parler de nous sans nous.

Visiblement, le tracé de la frontière public-privé n’est pas le même pour tous, en droit comme en fait. A cet égard, l’ outing est une stratégie de pauvres. Pauvres en droits, là où d’autres sont mieux lotis : la vie privée qui préoccupe tant nos détracteurs, c’est celle des personnages publics, bien protégée par la loi. Le paradoxe de l’ outing, c’est qu’il est un moyen de défense de nos vies privées - auto-organisé, puisque l’Etat ne nous en garantit pas d’autre. Même suspendu dans son exécution, nous parions sur son efficacité.



Ce texte a été rédigé par des militants d’Act Up-Paris et publié dans Le Monde daté du samedi 26 juin 1999

Like a suicide lover...

La douceur de la tristesse nous supprends parfois en pleine nuit. Les dernières frontières du réel tombent et nous voila seul face à nous même. Les mots chuchotés dans le noir. Quelque phrases jétées sur du noir. Deux mots, une chanson. Sorry Angel. Des mots qui rassurent, comme sussurés à notre oreille. "Je te dit de vivre et d'avoir un enfant." "J'ai envie que tu vives" "Tu es la plus belle". Des veines qui s'ouvrent sous ma bouche. Des mots qui s'oublient sur des lames de rasoir commes des larmes dérisoirs. Je suis désolé mon ange. Ne plus vouloir dormir. La peur dans les yeux rouges. Sorry Angel, No Glory. La violence de nos yeux face à nous dans la glace. Et puis juste de la peur. Mon corps s'agite de convulsions mais que faire, que faire de nous? De mon passé, comment faire ma vie sans moi. Devine ce que je me fais la nuit quand je pense à toi. Devine ce que je fais à mes bras. Shame. Devine ma vie, quand je suis seul dans le noir avec le chaud de ma cigarette, le froid de la seringue et le rouge de se sang qui m'habille. Devine ce qui me fait. Prends la peur, regarde la dans ses yeux et embrasse la. Je te ferais la même chose qu'a ça. Devine ce qui agite ma colère. Je ne suis que ta mort. Allez ensemble. Dans le noir de nos cris. Je suis ton passé, ton présent, no future. Je suis l'amant du suicide. Je vous baise dans les rythmes de nos joues qui nous collent l'un à l'autre. Je me suis vu une heure après ma mort. J'enlève ma peau. Je me déshabille. Je retire la peau de nos rêves. Comme la peau d'un vieux qui se retire de son crane comme la mer après la maré. La lune n'est pas là, la lampe si. Devine mes cris. Je vous abhorre. Entre nous soit dit, je vous suiciderais tous un à un, comme un drogué.

Ma Reine

Je tenais à vous présenter ma Mère, ma Reine, ma Marraine des Soeurs.
Je suis en effet depuis le 2 Aout (date à confirmer) Postulante au Couvent de Paname des Soeur de la Perpétuelle Indulgence. Et je suis encore dans l'utérus de ma Mère, ma Reine, ma Marraine (quel est le bon terme je ne peux le dire) Soeur Cyhère de la Même Opposée, Porteuse du Sceau, Gardienne du Sourire des Anges, Dite la Souris (car la Souricière). Je ne sais les mots exact pour la décrire. Son sourire est un café au réveil, un pétard quand on pleure, la pluie quand on est heureux. Je t'aime Cyhère.

Selon tes yeux

Par moment on sait que l'on fais une bêtise mais tant pis, on continue. Ce soir, j'ai fais une bétise, j'ai lu ton blog. Je savais qu'il ne fallait pas mais je l'ai fait quand même, alors j'ai eu envie de faire un peu la même chose, pas en entier, juste les choses que je veux dire là, dans ce post, je ne me relirais pas, je n'en ai pas la force.
Je ne jamais su pourquoi mais dès mon plus jeune âge j'ai été catalogué en tant que pédale, de mon enfance je ne garde pas beaucoup de souvenir à part des larmes, beaucoup de larmes, et des envies de me foutre en l'air, un jour dans la cour, je me souviens avoir frapper une fille, Zétoune, qui est une très bonne amie aujourd'hui, pour la simple raison que je n'étais pas amoureux d'elle alors que tout le monde le disais, ce n'étais pas vrai, pourquoi suis-je pas amoureux d'elle, pourquoi j'aime bien regarder les garçons dans la cours de récré et pas les filles, pourquoi leurs jupes ne m'intérrese pas ? J'étais en CP. J'ai très vite appris à mentir, sur mes sentiments et sur ma vie, pour me proteger. Quand on me frappait trop fort dans la cour, je me refugier dans les toilettes jusqu'au jour où j'ai vu dans les toilettes un message qui m'étais destiné "De toute façon, tu as ta place chez les étoiles, au dernier étage derrière la porte fermée" . Alors le lendemain je suis parti voir cette porte au dernier étage de l'école, on racontait qu'un loup y vivait, je suis je pense le seul élève à l'avoir franchi à part Thibault. La porte menait à une échhelle qui m'emenat sur le toit. Là un autre élève était déjà passé, il s'appelait Thibault et il étais en CM1a en 1989, l'année de ma naissance. Il avait laissé que quelque graffitis sans plus. Je n'ai jamais eu beaucoup d'amis. Je me suis laissé vivre jusqu'au collège en me disant "Bon bah y'a quoi après ? par ce que là c'est un peu nul" Je ne fut pas trop déçu, je suis devenu bon en endurance. C'est à ce moment là où j'ai commecé à ne plus me nourir, j'ai fait pleins de crises d'hypoglycémis, généralement je me débrouillé pour aller dans les toilettes pour que personne ne le sache. Je me fuyait, je ne me sentais pas moi-même et je ne me sentais plus chez moi dans ma maison. Alors j'ai commencé à boire, et à fumer du shit de façon plus que régulière. Jamais personne n'a eu l'envie (ou le courage) de me parler pour savoir ce qu'il se passait. Et puis même quand bien même on me l'aurais demandé, j'aurais dit que tous allez bien, mais au moins j'aurais su que l'on s'inquiété pour moi. Alors peu à peu, je me suis renfermé sur moi, je me faisais violence, je me détestait, je fis mille et une tentatives, mais si je sentais qu'elles allaient ratées, je stoppais tout, pour faire en sorte que cela ne se voit pas. Plusieurs fois, je pris peur que l'on remarque les traces qu'il y avait sur mon cou.
Un jour, un type de collège, du même niveau mais plus agé vint chez moi, il ne força pas à coucher avec lui, mais cela allait trop vite, ce fut le premier garçon à m'embrasser. Je ne voulais que du touche-pipi et encore. Il s'appelait Yannick, il était grand, noir et il se fouttais de moi. *J'ai du mal à suivre mes pensées, j'ai qu'une envie, voir mon ancienne cpe pour discuter avec elle* J'ai beau chercher des souvenirs heureux, je n'en trouve pas, entre les mutilations, les pleurs, les peurs, la honte. Là, je sais très bien que des gens comme Lola, Aïda ou Nicolas sont en train de me maudir, je sais c'est triste.
Un jour de cinquième, un vendredi, après la récréation, il m'a pris la tête dans le couloir au moment de rentrée en classe et me la collé contre son entre-jambes. J'ai dit "Jean, tu es un con" en rentrant dans la classe et j'ai exploser en larmes. J'ai passé le reste de la matinée dans le bureau de ma CPE, Madame Sugarhum. C'est à ce moment là que j'ai compris que je pourrais compter sur elle. Je ne l'ai jamais vraiment solliciter à part aujourd'hui.
En tant que garçon, je n'avais pas à faire de la danse, ainsi en ont décider les garçons du collège, j'étais donc une tapette fini, et une tapette c'est mal, ça se frappe. Je n'y échappait pas, les coups, les insultes, les humiliations, les vols, tout j'ai tout eu et je faisais tout pour qu'ils arettent, je leur achetais des vidéos pornos hétéros, qu'ils me volaient. J'avais un "ami" à cette époque, Julien, sa mère morte alors qu'il étais gamin, un père possesifs, une vie compliqué, qui du jour au lendemain ne me parla plus, il devenais violent envers moi. Un jour, il me dit la raison "J'ai rien contre les pédés et toi tu es un pédé et tu veux pas le dire et c'est pour ça que je veux te casser la gueule" Il ne l'a jamais fait, je courais trop vite, malgré ma mal-nutrition. Et puis, il y a eu la Gay Pride 2004, mon coming out auprès de mes amiEs et mon premier amour, Thibault, né 10 jours après moi. Cela dura une semaine, je l'ai vu deux fois. Il me plaqua comme une merde.
Là, je suis devenu une salope, j'ai enchainé plan Q sur plan Q, je tombais amoureux comme on tombe d'une chaise, je me suis détesté, haïs, abhorré, exécré. Je ne sais plus. Et cela reste plus ou moins d'actualité.
Je suis rentré au Lycée Bergson, je n'y suis pas resté longtemps. J'ai commencé à faire des crises bizarres, ce passé que j'enfuissais au fond de moi ressortais pendant mes crises, je ne comprenais pas pourquoi et je ne voulais pas voir ça. Là, on a tenté de me placer en hopital psychiatrique, en foyer. Ils ont réussi qu'une fois pendant les vacances de Noël 2004. Avant que mes parents me placent ailleurs, j'ai fugué. Je fuyais tous :mes parents, les médecins, l'hopital, mon passé, ma vie, les crises. Je me suis lancé à fond dans le mouvement contre la loi Fillon. Je me suis noyé dedans pour ne plus rien voir. Ne plus voir qui j'étais. J'ai tout fait trop fait. Et puis je suis retourné chez mes parents. Mon engagement m'obligea à me trouver un lycée privée hors contrat pour doubler ma seconde.
Pendant les vacances de la Toussaint 2005, je fis mon coming-out à mes parents, enfin à ma mère qui le dit tout de suite à mon père, mais ça je le savais, ils se disent tout.
"-Maman, je suis homosexuel
-Peut-être, peut-être que je suis la mère d'un homosexuel, mais de toute façon Martin, tu veux tellement ne pas être comme les autres, que si la mode était d'avoir une plume dans le cul, tu serais le seul à ne pas avoir de plume dans le cul. Mais voilà tu as une plume dans le cul (...)"
C'était déplacé, inutile, homophobe. peut après j'ai fais une fugue qui dura un peu comme la précédente, c'est à dire 4 mois environ. Pendant ce temps, je suis allé chez Jean-François, que j'avais rencontré à Act Up-Paris (association de lutte contre le sida dont je suis membre). Il fut comme une mère pour moi, je me suis fait une sorte de nouvelle famille avec Zezeta, Pauline, Ismaël, Raph', Cadyne. Et mes parents étaient presque heureux de la situation. Ils filaient de la thune à Jean-François genre "on te file de la thune et tu t'en occupes nous on n'en veux plus" . Le 2 mai 2006 après plusieurs semaines d'insultes au sein de ma classe, je me fais viré de mon lycée, j'aurais du avoir honte d'être pédé et ne pas avoir les cheveux roses. Ils iront jusqu'a fournir au rectora des documents empéchant mon passage en première malgré mon 14/20 de moyenne. Je n'ai pas l'envie de tripler ma seconde, mes études s'arretent donc là.
Lors de la Gay Pride, je t'ai vu, et tu ne m'as pas tout de suite reconnu, cela me fit plaisir. Je pense que mon exentricité, ma follitude ( et non mon manièrisme) doivent cacher ce passé trop dure et trop lourd à porter à 16 ans et demi. Alors je l'écris ici, pour l'évacuer au moment où je rentre chez les Soeurs de la Perpétuelle Indulgence.
A l'heure qu'il est je suis dans tout mes états, cela et très dure à écrire, j'ai commencé à 6h30 il est midi et sept minutes. Il est clair que ceci n'est pas ma vie, mais juste un bout de ce que j'avais besoin d'évacuer. Ce n'est pas l'ordre chronologique non plus. enfin presque.
Je n'ai envie de parler qu'avec deux personnes toi, Franck et vous, Madame Sugarhum. Je ne sais pas pourquoi. Mais j'espère que cela sera possible.
Et pis j'écoutais ça en boucle pendant que j'écrivais:

"Tout à un detail prés


J'ai cru voir en toi ce qui manque en moi
Amer constat des pleurs en guise de glas

Mais tout à un détail près
Un si grand vide en moi
Pardonne mes excès
Mais tout à un détail près
Laisse faire mon sombre instinct
Pour gagner le pire

J'entends encore ta voix
Les images se brouillent mais la tristesse...
Restera le pire ennemi ci-bas

Mais tout à un détail près
Un si grand vide en moi
Pardonne mes excès
Mais tout à un détail près
Laisse faire mon sombre instinct
Pour gagner le pire

J'essaye d'oublier mais je n'y parviens pas
Chaque moment passe
Chaque trace de ce passé ne s'efface pas
Je n'ai rien oublié
Je sais que ce n'est qu'un rêve
Auquel je suis accroché

Quoiqu'il en soit je ne peux t'oublier
Quoiqu'il en soit, qu'il en soit ainsi

Même les yeux fermés, les larmes ont coulé
J'espérais peut-être l'impossible
Je sais que j'ai mal agi
Mais tu ne m'as jamais compris
Jamais aidé, jamais pardonné"

Fier de quoi ?

Vous vous dites fiers, mais fiers de quoi ? Fier de voter pour des homophobes ? Fier de te cacher ? Fier que "Gay Pride" soit déposé ? Fier de faire de la gym pour seul sport ? Fier de ne bouffer que des protéines en poudre ? Fier de ne pas "être caricatural" ? Fier de vivre dans un pays où une loi pour les homos est une loi de tantouzes (dixit Emmanuelli, PS) ? Fier de vivre dans un pays où un député "pisse à l'arret" des homos (dixit Claude Lellouche, UMP) ? Fier d'être une personne à fort pouvoir d'achat ? Fier d'être follophobe ? Fier de vouloir ressemble a ce que tu n'es pas ? Fier de refuser de coucher avec quelqu'un par ce qu'il est séropo ? Fier de baiser sans capote ? Fier de dire de Dustant et de Rmes que ce sont de grands écrivains sans avoir rien lu d'eux ? Fier de te plaindre de l'homophobie derrière ton ordi sans jamais bouger ton cul ? Fier de te faire prendre en photo avec une Drag-Queen et de fustiger les folles ? Fier d'ouvrir un crédit dans un boite qui a mis un arc-en-ciel sur un pub' pour faire plus de fric ? Fier d'avoir rien contre les homos ? Fier de payer ta bière à 4 euros au Cox pour la boire devant le bar sur le trottoir et debout alors que l'épicier la vend à un euros juste à coté ? Fier d'outé un pd de banlieu en Une de ton journale alors que son père l'incite à "casser du pd" ? Fier d'être dans un parti qui juge "l'homosexualité inférieur à l'hétérosexualité" ? Fier d'être planqué dans une Eglise homophobe qui interdit la capote à ses fidèles ? Fier de ne pas ceder les brevets des médicaments anti-rétroviraux ? Fier de te foutre de la gueule des séropos qui "ressemble à des zombies qui n'ont rien bouffer depuis trois jours" ? Fier d'empécher la vente de médicaments génériques dans les pays pauvres ? Fier d'expulsé des enfants ? Fier d'avoir une femme et des enfants alors que tu mates les jeunes de 14 ans qui prennent le métro avec toi tout les matins ? Fier d'honoré un assasin ? Fier de te foutre de la gueule d'un type qui à une sale gueule à cause de son Reyataz ? Fier de ta pub ?
Alors vous êtes fiers de ça ?

A n'en plus pouvoir dormir

Parfois, la nuit ressemble a une sieste, je n'ai dormir que quelques heures, trois tout au plus. Impossible de se rendormir, je ne sais pas pourquoi, alors je me lève, j'ai une heure et demie de trajet à faire ce soir, je ne sais pas comment je vais les tenir... Aller jusqu'a Alma-Marceau puis sortir du métro traverser le pont de l'Alma, descendre dans le rer C allez jusqu'a Saint-Quentin, sortir du rer C prendre le bus 465 surveillez les arrets, et descendre à Paul Eluard, allez jusqu'a chez lui, faire le voyou et enfin dormir...entre nous soit dit.
Polnareff chante doucement, j'éssaye tant bien que mal de me réviller un minimum, Thomas est sur msn mais je ne vais pas lui parler pas trop la force. Même si c'est son anniv' je lui feterais plus tard... Entre nous soit dit.
Certaines personnes n'ont pas besoin de vous parlez pour que vous pensiez à elles, des gens suffisament fort pour vous faire chier même sans vous parler, sans tous les citer je dirais , Sébastien, Laura, Lola, Aïda, Kenza, Zoé et tant d'autres... Le genre de gens que vous croiser dans la rue et avec qui vous restez pendant des heures. Avec qui vous redevenez un enfant.
Je me rappellerais toujours de ce soir-là où un mail appru pour m'annoncer la mort de deux personne que je ne connaissais pas mais qui faisait parmis du plus proche entourage d'un ami, ce soir là je me sentis comme un môme qui ne comprends pas ce qui se passe, qui n'a plus envie de comprendre ce qu'est la vie. Les yeux ouvert sur un horizon sans fin qui vous force à grandir, à ne plus faire de fautes d'orthographes car cela ne serais pas bienvenue dans de tel circonstances. Et puis des mensonges arrivent, pour ne pas faire de mal, des trains qui se prennent pour Bordaux, des hésitations devant un cimetière, la vue d'une foule et des larmes qui viennent se rafraichir sur mes joues, et puis demi tour sans que personne ne m'ai vu des cris dans la rue puis un retour à la gare, je suis rentré le plus vite possible. Comme un gamin qui découvre que son ami est un homme maintenant et que lui aussi il va devoir grandir, découvrir que plus rien ne sera comme avant. Je ne me suis calmé qe dans les bras de ma mère, ma "trav' de mère". Personne n'a jamais rien su de ce très court déplacement à Bordeaux, cela fais déjà quelque mois et je sais bien que dans quelques mois je ne souviendrais pas d'être aller à Bordeaux. Je ne me rapelle que de très peu de chose de ce jour là, de ses heures passées dans cette ville inconnue. Voilà, je voulais consigné ici ce souvenir, et je voulais que tu sache que j'avais été là, bien plus près que tu ne le pensais. Entre nous soit dit.

Encore une minute, rien qu'une minute

Ca pensé m'obsède, j'ai une vrai vie sexuelle d'après lui, il est vrai que l'on me complimente beaucoup en ce moment, je ne comprends pas vraiment pourquoi mais cela me touche, enfin ça me touche pas, ça me fait plaisir. Après 16 ans et demie de quasi célibat, les tentations afflue, on se presserait au portillon pour un peu, je ne comprends toujurs pas pourquoi, il y a Raph', Jérémy, Maxime, Benoit, Lemzo, Thomas, Paul etc... Je ne dit pas qu'ils veulent sortir avec moi, mais il ya quelque chose, dans un sens ou dans les deux qui me donnent plus ou moins envie d'être avec eux, enfin je ne sais pas trop quoi faire, c'est tellement rare, entre nous soit dit.


Il m'obsède et il m'hante, il est partie vivre à Nantes.
Nantes de Barbara qui me tourmente.

Après de nouvelles découvertes, les chansons vous reste dans la tête. Imaginer l'angoisse, passé trois jours avec des tutututu dans la tête sans savoir de quoi il sagit, je savais tout juste que c'était de Goldman et encore. Tu fais l'amour à quelqu'un que u fais plus que désirer et tu as des tututu dans la tête. La chanson s'apelle "Je marche seul" dixit Jérémy, elle m'a bien fait chier. Et puis maintenant, j'écoute "Né en 17 à Leidenstadt", mais qu'est-ce que je lui ai fait à JJG pour mériter ça ?

Cela faisait longtemps que je n'étais pas sorti à l'aube, vers 7 heures, quand le ciel est bleu et sans soleil. Quand quelques voitures seulement passe dans la rue. J'aurais presque envie de ne pas dormir, mais si je veu en voir tout à l'heure je me dois de dormir un temps soit peu.

Moi j'aime pas les rosophobes

Folle Perdu Folle Furieuse

Mes nouvelles cigarettes ne "Fumer Tue" pas, elles "Koureni muze zabijet" normal, elles viennent de Prague. Depuis que je les fume, je suis étrangement folle, ce qui n'est pas pour me déplaire. Sans doute est-ce du au fait qu'elles soient à la menthe et qu'en plus, elles s'appellent "Prince"... Entre nous soit dit.
Parfois, dans la bouche de certaines personnes, les "au revoir" ont un goût de "adieu". Je ne sais pas pourquoi. Comme un présentiment. Entre nous soit dit.
Et ce soir, la colère me gagne une fois de plus. J'ai envie de foutre ma merde. J'ai réalisé, a quel point mon blog manquait de politique, je vais y remédier disons...tout de suite! L'outing!
Dire qu'untel est hétérosexuel, c'est pas grave, c'est limite publique, toutes les stars s'affichent avec leur(s?) partenaire(s?) dans les magazines peoples. Par contre dire qu'untel est homo, "oulalalalalala c'est une atteinte à la vie privée ça garçon!" Mais pafois il le faudrait, voir son père ne pas réagir face aux députés homophobes de son parti ne devrait-il donner envie de faire son coming out? Voir des députes de son parti tenir des propos homophobes alors que son propre fils est homosexuel ne devrait-il pas donner envie de gueuler un bon coup ? Car oui, le fils de Dominique de Villepin, Arthur de Villepin est gay, pédé, homo, fif, planqué...comme vous voulez, mais il aime les garçons. Voila, ça c'est un outing, ok à petite échelle, ok personne ne lira ceci mais je le dis quand même, pour voir les réactions...Entre nous soit...Je suis pas content...

La lune ne dort pas dans mon lit

Ce n'est pas ce soir où j'aurais la lune dans les yeux au réveil. Le désespoir s'arme de patience et je pense aux moments sacrées passé auprès de mes amies. Un inconnu qui arrive dans votre vie par éffraction et vous demande des choses bizarres. Ce n'est pas ma faute si je ne dors pas la lune est rousse. Je fais des surprises party dans les étoiles. Je fais un voeu d'être un rêve avec toi. Un voeu de rien, un voeu pour rien. Je serai ton amant régulier. Se donner la fièvre quand on touche nos corps. Quand on touchera nos corps. Insolent nous sommes et nous resterons. Balades des enfants louches. Se coucher sur la falaise. Et déjà le regret d'avoir écouter trop souvent une chanson. Entre nous soit dit...
Réparation de la chaudière. PLus rien ne marchait, le réparateur arrive dans 40 minutes et je l'ai réparé je ne sais comment. Plaisir d'un café et d'une gitanes le matin. Cela faisait longtemps...Enfin, je vais jamais pouvoir dormir moi maintenant...
Et forcément je vais penser à des trucs pas marrant. Comme la réalité et la violence de ma vie...On m'a jamais dit je t'aime. Pas le je t'aime des amies le vrai je t'aime, celui amoureux...Et rien que d'y penser cela me donne des vertiges...Je dormirais déjà si Thomas n'était pas là pour me faire triper...L'air de rien c'est un amour. Mes veines se bombent de sang, c'est rarement bon signe. Je n'aime pas les mauvaises sensations. "D'un regard qui dit t'es tout seul, elle prends ses distances dans ma gueule". Entre nous soit dit...Merci Thomas...enfin Ŧĥŏmåş...;-)

TonTon

TonTon, si tu te connaissais, je suis sur que tu te trouverais super et tu verrais à quel point on t'aime. Tu verrais à quel point tu es important dans nos vies, tu verrais à quel point tu es belle quand tu souris, quand tu es amoureuse. Tu verrais à quel point la pluie à Paris est froide depuis que tu n'es plus là, tu veras à quel point tu nous manques.
TonTon Pol-In tu nous manques, entre nous soit dit...

Londres-La-Voleuse

Le soir commence tout juste à se lever. La nuit se démaquille, elle a déjà enlevé sa robe pailletée. Ma bouche réclame un café. Je sors du bus 91. Il me faut trouver un café. Sur les bords du canal Saint-Martin, je sais qu’il y en a un. À l’instant où le serveur pose la tasse sur la table, ma Gitanes s’allume. Je n’ai pas fermé l’œil de la nuit. La veille, le médecin me l’avait dit. Sa voix calme et douce prononçant ces quelques mots comme un verdict tranchant. Je n’avais pas bien compris. Je n’avais pas tout saisi. Ce que je sais à cette heure, c’est que je vais avoir la gueule jaune dans quelque mois, que le café me réchauffe, que ma clope m’arrache la gorge et que j’aime ça, que je commence à avoir froid et que Londres est une voleuse.
Cela fait déjà plusieurs semaines qu’elle est parti mais pourtant, à ce moment précis j’ai l’impression de ne pas l’avoir vu depuis des années. Le froid engourdis mes doigts et pour un premier août, ce n’est pas normal, ça fait du bien. Les douleurs reviennent à la surface et ce n’est jamais anodin quand c’est à cause de quelqu’un que l’on aime. J’essaye de savoir où, où ma vie s’arrête et où ma vie commence. Mon autre vie, celle qui est sans mon oncle, sans ma mère, avec les médicaments. Ma vie sans moi. Avec mes nausées et mes cauchemars. Il faut parfois savoir dire au revoir sans pleurer. Je cherche dans ma tête mes souvenirs d’enfance. Je les ai visiblement oubliés. Ai-je eut une enfance ? Je me rappelle quand je couchais mon père car il avait trop bu, j’avais dix ans. J’étais déjà un adulte. J’ai pas eu que des cadeaux, alors pourquoi en plus de cherché à plaire à un garçon vais-je devoir cherché à comment lui dire que je suis séropo ? Entre le fromage et le dessert peut-être ? Je n’ai même plus envie de continuer à respirer. Maintenant, c’est l’heure à laquelle les oiseaux chantent, l’heure à laquelle elle rentre des bords de la Tamise, je reste sur les bords du canal Saint-Martin. Je vois très bien l’image que cela nous renvois, un cheval noir qui nous regarde dans le blanc de nos yeux à l’ombre d’un cerisier. Et là c’est l’orgasme.
Elle porte un chemisier blanc et elle souris, comme toujours quand elle rêve ou quand elle est amoureuse. Je sais qu’elle a les mots à me dire. Comme on dirait un secret à un enfant. Comme Rachmaninov sur son piano. Puis-je être dans nos rêves ? Et regarde, vois comme nos mains sont blanches, nos seins sont ronds, que nos yeux sont bleus, que nos vies sont noires, que nos cheveux sont roses. Le beau qui manque à ma vie s’égare dans vos regards. J’hésite longtemps et je sens l’eau fraîche mais sale sur mes doigts. J’ai encore se foutu sentiment qui revient, récurrent dirons-nous. L’envie de partir, de courir très loin, très vite de rejoindre quelqu’un quelque part. Ce dire qu’on nous attend peut-être dans un endroit inconnu serait presque excitant. Surtout quand on ne veut pas retourner chez soi. Il n’y a d’ailleurs plus d’eau chaude, on nous l’a coupé. C’est étrange, la violence de se dire ça. À la limite je rejoindrais, Raph’ chez elle, au moins elle a de l’eau chaude. Enfin je crois. Elle m’avait dit, il y a de ça quelque mois, « Le rose est une douleur ». Je n’avais pas très bien compris, mais ça m’avait plus, maintenant j’ai compris.
Je ne sais plus trop quoi penser, à quoi penser quand on vient de te dire que tu avais une sorte d’épée au dessus de la tête qui peut tomber n’importe quand. Faire rimer solitude et incertitude en même temps et avec justesse. Je n’ai pas vraiment besoin d’avoir la pluie dans les yeux, mais ça soulage un peu. Comme d’être dans sa bulle sans rien ni personne autour de vous pour vous faire chier, pour vous vendre des fleurs qui vous serviront à draguer, « Non merci, on a déjà baisée ». Le goût de la drogue dans mes veines me manque un peu, bientôt ce sera le goût de feu mes T4. J’ai plus trop envie de penser à ça sinon je vais encore voir les lumières danser devant mes yeux comme tout à l’heure en sortant du bus. À croire que l’on né pour être seule et se dire au revoir. Apprendre à devenir des « hommes » grands, forts, beaux et blonds. Je me sens parfois amer, amer face à ma vie et face à ce que les autres disent de moi, on me dit monstre, mais je vous « monstre » le chemin quand vous voulez. Je n’ai pas la vie dont je rêvais, j’ai la vie dont j’ai besoin.
Je suis toujours en retard sur tout, Londres vient de me voler un garçon dont je méprends visiblement trop vite, mais ce n’est que pour deux semaines.

Luc, 17 ans, séropositif, amoureux de son oncle et de son parrain, sur les bords du canal Saint-Martin à Paris, le premier jour d’août, à la sortie du bus 91 et de la nuit, au début d’une nouvelle vie…






Ce n'est que pur fiction, entre nous soit dit...